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[Curiosita'] Le migliori (peggiori) fesserie della rete
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Re: [Curiosità] Le migliori (peggiori) fesserie della rete
Stranamente a me, invece si vedono solo grossi quadrati colorati... Quanto nn sopporto quando fanno così a CSI!!!Walrus ha scritto:- Riesci sempre ad ingrandire un immagine anche sfuocata, con una risoluzione eccezionale che ti permette di individuare qualsiasi particolare.
A questo aggiungerei una postilla:Walrus ha scritto:- Se la tua macchina prende fuoco, scoppierà solo quando sei a distanza di sicurezza e ti stai coprendo la testa con le mani.
- Se la tua macchina si cappotta e tu ne esci illeso ma quella prende fuoco. Se la tua macchina sbatte contro il guard-reil e prende fuoco. Se la tua macchina va fuori strada e prende fuoco. Se sparano al serbatoio della tua macchina e quello prende fuoco (l'unico caso in cui una macchina dovrebbe esplodere, non lo fa!). Se l'unica volta in cui la tua macchina si cappotta e non prende fuoco, ce già un fuoco acceso nelle vicinanze e la benzina (litri e litri, neanche fosse un pozzo di petrolio) fuoriesce a fontana in quella direzione.
Quando nel film inquadrano il timer di una bomba io provo a cronometrare con il mio orologio da polso, e questi sono i risultati ottenuti dopo anni e anni di studio!Walrus ha scritto:- Riesci a fare un sacco di cose (anche limonare con la ragazza che è con te) nei pochi secondi che ti separano dallo scoppio della bomba. Nel frattempo riesci a fare una dissertazione filosofica sul bicchiere mezzo vuoto o mezzo pieno mentre cerchi di disinnescarla.
- Se sul timer della bomba c'è scritto 5 minuti, la bomba esploderà dopo 15.
- Se sul timer della bomba c'è scritto 1 minuto, la bomba esploderà dopo circa 3.
- Se sul timer della bomba c'è scritto 15 secondi, la bomba esploderà dopo circa un minuto e mezzo.
- Se sul timer della bomba c'è scritto 5 secondi, dopo 5 secondi verrà mostrato un primissimo piano del display che indica 4 secondi
- Se sul timer della bomba c'è scritto 1 secondo, di solito ne passano 3 o 4 prima della detonazione.
- Se sul timer della bomba c'è scritto 0 secondi, la bomba si trasforma in un lanciafiamme (le bombe non producono nè calore nè fuoco) il cui raggio d'azione è sempre 15 centimetri inferiore della distanza cui si trova il nostro eroe. Il fuoco brucia anche a distanza. Quello della bomba no.
Questa l'ho trovata tempo fa...e mi ha fatto letteralmente morire...se siete grandi abbastanza la ricorderete, lei...la Mitica Kaori del Philadelphia! Ecco cosa ho beccato su un sito:
LETTERA APERTA A TERAPEUTI, PSICOANALISTI, ANALISTI
Sintomi
Sono in crisi.
Non dormo più la notte, non dormo più il giorno!
(Non si dorme di giorno? Bhe….Giacché molti mi affermano che sono stonata come una sotto effetto del cambio di fuso orario, mi sembrava perfetto utilizzare quella frase!)
Origine del male
Cari miei terapeuti, è giusto che prima sappiate l’origine del mio male.
Non sopporto la pubblicità alla tv.
Ma una pubblicità in particolare mi ha ridotto allo stato di un essere umano da sottoporre ad analisi.
Alcuni spots sono così dannosi per la mia salute che mi fanno immedesimare così tanto nel personaggio da non riuscire più a tornare normale. Vi ricordate quando il bambino per dispetto graffiava un fianco di una macchina nuova? Bene, io lo faccio ogni giorno. Se trovate la vostra macchina graffiata, quella sono stata io! Noo, scherzo!
Ma ci sono spots che sono così inverosimili !
Non credete?
Volete degli esempi?
C’è un gruppo di ragazzi non molto giovani che gioca a pallone in uno spiazzo. Potrebbero fare altro. Andarsene a casa dalle mogli o dai figli. Andare a cinema, in pizzeria, a teatro. No! Loro imperterriti, giocano, finché uno, sbaglia un tiro e colpisce la finestra del palazzo adiacente allo spiazzo. A quel punto che si faceva, ai nostri tempi? Viaaaaaaaaaaaaaa.a gambe levate. Prima che l’omone uscisse da casa armato di mazza chiodata, clave, secchio d’acqua, o mani grosse come pale meccaniche.
Esce l’omone e guarda gli ultratrentenni e senza una bestemmia, cosa che nella realtà funziona così; dice con aria bonaria: ” ragà? Mò vo buco sto pallone!”
Non glielo riconsegna, però. Lo trattiene.Per regalarlo alla figlia? Perché si ricorda di quando era piccolo lui? E mentre in casa, medita sul da farsi. Ecco il citofono: “ Capo! Jamme, damm o pallone…jamme..da!”
E lui chi è il ragazzone? Cannavaro!
Ma dai……… Cannavaro! con tutti i miliardi che hai, ti metti ad implorare al citofono!!! ma vergognati! Non vedi che il calcio è in crisi con tutti i soldi che prendete e tu…...non vuoi dare nemmeno un pallone ad uno della borgata! Ma vergognati!!!!!
Un altro esempio?
Un bambino entra in una salumeria. E’ Già bello robustello, ma vuole a tutti i costi un mega panino con il prosciutto cotto. E poi si spara un imbottito da 1 kg e mezzo, così al centro del locale.
Affianco il commesso del negozio. Alto, altissimo. Ma chi è?
Ma è………Lucchetta, ex giocatore di pallavolo, finito a fare il salumiere, perché quello è uno sport che paga poco e male.
Allora io dico: “Cannavaro, lascia stare il pallone! Vieni a fare un prestito a Lucchetta non vedi come è finito?
Per non parlare poi della pubblicità del Mulino Bianco. Sono anni che odio il risveglio della famiglia mulino bianco, nessuno che grida, nessuno arrabbiato. Tutto a posto: nella fretta dei preparativi per andare a lavorare in qualsiasi casa Italiana c’è gente che grida “ prima io al bagno! Dov’è la carta igienica..ma perché quando la finite non la mettete il rotolo nuovo? Eeee il dentifricio non si schiaccia da metà del tubo! Dov’è il tappo del dentifricio? Mi hai stirato la camicia bianca?”
Loro, la famiglia Mulino Bianco, impassibile, mangia le fette biscottate con abbondanti strata di marmellata spalmati sopra, merendine, biscotti, con una calma serafica.
Li odio, vorrei che un uragano, una mattina all’ora di colazione gli portasse via la casa. E vediamo come rimangono calmi!
Ma veniamo al mio problema. Qual è la pubblicità che mi ha ridotto ad una larva umana in totale crisi di ambientamento?
Il mistero di Kaori.
Sono 30 anni che mangio Philadelphia solo per mantenere Kaori a casa di quella famiglia…e per capire chi è! Cosa ci fa casa di quella gente?
Certo, il formaggio è ricco e cremoso e anche nella versione light assicura un gusto ricco.
Si può utilizzare su pizze. Con il prosciutto cotto, nel mezzo di due fette di pane, poi è eccezionale.
E’ una mattonella fresca che mantiene sempre la sua consistenza, non si mette a traballare appena scartata e si riduce ad una pozzanghera come succede con la crescenza. Resiste all’effetto muffa nel mio frigorifero, dove tutti i prodotti freschi nel giro massimo di due giorni, con la confezione aperta assumono l’aspetto verdognolo e peloso. ( credo che anche il mio frigorifero sia strano come me!). Ha un prezzo accessibile rispetto a molti formaggi confezionati. Ed è sempre apprezzato da tutti a tavola.
Ma Kaori chi è?
Perché lasciano che faccia i sui porci comodi suoi da 10 anni a casa loro? Per due anni faceva ginnastica nel giardino con un nastro, saltava lei, leggera come una libellula sotto lo sguardo incantato del nonno. Poi andava d’amore d’accordo con i figli della famiglia Philadelphia.
Non faceva un cavolo, non aiutava in famiglia e mangiava solo Philadelphia.
Ho studiato una serie di ipotesi nella speranza che mi aiutino comprendere meglio questa figura misteriosa.
Kaori può essere:
1) Un agente dello spionaggio giapponese infiltratosi nella famiglia sotto le mentite spoglie di una ragazza alla pari.
2) L’amante poco segreta del nonno della famiglia philadelphia.
3) Un esperto di consumi mandato dall’ente economico che studia composizione del paniere degli acquisti italiani per comprendere perché quelli mangiano solo philadelphia.
4) Un’ex ballerina di streap tease russa, travestita da giapponese, ricercata dalla polizia con l’accusa di istigazione alla prostituzione, perché tenutaria di una “casa per meretrici”
5) Una scienziata che studia nuove forme di energia alternativa per utilizzarle al posto delle tradizionali. Ma è minacciata dalle 7 sorelle.
Ma, cari miei terapeuti, mentre ero lì pronta a comprendere le ragioni della sua presenza in Italia, ecco che la eliminano per sostituita con Marina Massironi, scaricata da Aldo, Giovanni e Giacomo che non sopportavano più di sentire la sua voce lagnosa.
Ma lei, la mitica Kaori che fine a fatto?
1) Si sono resi conto che era un’ottima cavia per effettuare ricerche per combattere il colesterolo.
2) E’ scappata con il nonno, che ha ritirato la sua pensione, sbloccato i bot, cct e si sono trasferiti alle Maldive.
3) Ha comprato tutte le azioni della Philadelphia e adesso dirige l’azienda.
4) Ha vinto al superenalotto e ha pensato “ma andate a cagare voi e il philadelphia!”
5) Si è comprata un bel vestito nuovo. Si è messa in ghingheri ed è andata a cercare Fabio Cannavaro, pensando:”solo lui mi può togliere da questa situazione, farmi smettere di lavorare, perché lui di soldi ne ha in abbondanza!”
6) Lavora come apprendista in una salumeria e presto convolerà a nozze con Andrea Lucchetta.
CONSUMATORI: comprate philadelphia, salvate una vita. La vita di Kaori.
TERAPISTI:
Aiutatemi a risolvere il mistero, perché altrimenti morirò con questo dubbio!
Nella vita mi interessa solo sapere due cose: chi ha ucciso J.F. kennedy e chi è Kaori.
PREGO INVIARMI, PRIMA DELLA CONSULENZA, PREVENTIVO CON INDICAZIONE DETTAGLIATA PARCELLA E SPESE ACCESSORIE.
Cercate, possibilmente di non presentarmi preventivi salati, perché per me pago io, mica Cannavaro!
----------------------------------------------
aggiornamento del 11 settembre:
ho finalmente avuto la risposta che cercavo.
(non sono l'unica esaurita di ****)
noooooo!!!!!!! volevo dire.......ecco un commento che mi è stato lasciato. ecco svelato il mistero:
(10.09.2002 18:09)
Mi è difficile raccontare la verità ma.... sono io Kaori, e non voglio più nascondermi!!!Sono stata allontanata dagli Studi di registrazione in malo modo, loro non mi hanno compreso, spero lo facciate voi...Sono nata in una famiglia poverissima, in una notte buia e tempestosa. Il sogno di mia madre, una splendida donna dai tratti asiatici, era sempre stato quello di diventare una star del cinema...ma nessuno gli diede mai questa possibilità. Fù costretta ad impiegarsi come operaia, nella fabbrica che produceva questo famoso formaggio fresco, che per anni, anni e anni divenne il nostro unico pasto..
Philadelphia e marmellata a colazione..Philadelphia e riso a pranzo...philadephia e cavoli a cena...non ne potevamo più!!! Così un giorno decisi di vendicarmi, realizzando anche il sogno di mia madre. Io non sarei mai dovuta apparire in quella pubblicità...ma il caso volle che mi trovassi lì intorno mentre la troup iniziava le riprese..Non ci pensai due volte, come sentii il ciack, presi il guinzaglio rosso del barboncino della prima attrice e mi buttai nella scena roteandolo in aria come fosse un nastro di seta, e facendo piroette a più non posso...Ma avevo mangiato pochissimo, e approfittando dello shock provocato, mi tuffai sopra la prima fetta di pane a portata di mano, mangiandola avidamente...Poi il silenzio...poi le urla del regista, della prima attrice, del barboncino...dovetti scappare via in tutta fretta senza poter spiegare le mie ragioni...da allora non trovo più pace. Gli avvocati voluti da quei pulciosi degli Studios non mi danno tregua. Mi domandano risarcimento per tutto...per il cardiotonico del regista, per la psicoterapia della prima attrice, perfino per la nuova cuccia antistress del barboncino..un inferno!!! Per questo vi chiedo di aiutarmi, sono stanca di nascondermi!!! Voglio pagare il mio debito...ma ho solo i soldi per il mio Philadelphia quotidiano!!! Quindi mi rivolgo a voi, che così teneramente vi siete ricordati di questa povera sciagurata, aiutatemi a tornare alla luce...mandate i vostri contributi (in euro e/o dollari) al fondo "Kaori una ragazza da spalmare" c/c 12345678910987654321. Sarò lieta di inviarvi, come ricordo del vostro gesto, un pezzeto del guinzaglio rosso apparso nel famoso spot e una mia foto incorniciata in una scatoletta di Philadelphia..Grazie a tutti di cuore, la vostra "fuggiasca" Kaori.
LETTERA APERTA A TERAPEUTI, PSICOANALISTI, ANALISTI
Sintomi
Sono in crisi.
Non dormo più la notte, non dormo più il giorno!
(Non si dorme di giorno? Bhe….Giacché molti mi affermano che sono stonata come una sotto effetto del cambio di fuso orario, mi sembrava perfetto utilizzare quella frase!)
Origine del male
Cari miei terapeuti, è giusto che prima sappiate l’origine del mio male.
Non sopporto la pubblicità alla tv.
Ma una pubblicità in particolare mi ha ridotto allo stato di un essere umano da sottoporre ad analisi.
Alcuni spots sono così dannosi per la mia salute che mi fanno immedesimare così tanto nel personaggio da non riuscire più a tornare normale. Vi ricordate quando il bambino per dispetto graffiava un fianco di una macchina nuova? Bene, io lo faccio ogni giorno. Se trovate la vostra macchina graffiata, quella sono stata io! Noo, scherzo!
Ma ci sono spots che sono così inverosimili !
Non credete?
Volete degli esempi?
C’è un gruppo di ragazzi non molto giovani che gioca a pallone in uno spiazzo. Potrebbero fare altro. Andarsene a casa dalle mogli o dai figli. Andare a cinema, in pizzeria, a teatro. No! Loro imperterriti, giocano, finché uno, sbaglia un tiro e colpisce la finestra del palazzo adiacente allo spiazzo. A quel punto che si faceva, ai nostri tempi? Viaaaaaaaaaaaaaa.a gambe levate. Prima che l’omone uscisse da casa armato di mazza chiodata, clave, secchio d’acqua, o mani grosse come pale meccaniche.
Esce l’omone e guarda gli ultratrentenni e senza una bestemmia, cosa che nella realtà funziona così; dice con aria bonaria: ” ragà? Mò vo buco sto pallone!”
Non glielo riconsegna, però. Lo trattiene.Per regalarlo alla figlia? Perché si ricorda di quando era piccolo lui? E mentre in casa, medita sul da farsi. Ecco il citofono: “ Capo! Jamme, damm o pallone…jamme..da!”
E lui chi è il ragazzone? Cannavaro!
Ma dai……… Cannavaro! con tutti i miliardi che hai, ti metti ad implorare al citofono!!! ma vergognati! Non vedi che il calcio è in crisi con tutti i soldi che prendete e tu…...non vuoi dare nemmeno un pallone ad uno della borgata! Ma vergognati!!!!!
Un altro esempio?
Un bambino entra in una salumeria. E’ Già bello robustello, ma vuole a tutti i costi un mega panino con il prosciutto cotto. E poi si spara un imbottito da 1 kg e mezzo, così al centro del locale.
Affianco il commesso del negozio. Alto, altissimo. Ma chi è?
Ma è………Lucchetta, ex giocatore di pallavolo, finito a fare il salumiere, perché quello è uno sport che paga poco e male.
Allora io dico: “Cannavaro, lascia stare il pallone! Vieni a fare un prestito a Lucchetta non vedi come è finito?
Per non parlare poi della pubblicità del Mulino Bianco. Sono anni che odio il risveglio della famiglia mulino bianco, nessuno che grida, nessuno arrabbiato. Tutto a posto: nella fretta dei preparativi per andare a lavorare in qualsiasi casa Italiana c’è gente che grida “ prima io al bagno! Dov’è la carta igienica..ma perché quando la finite non la mettete il rotolo nuovo? Eeee il dentifricio non si schiaccia da metà del tubo! Dov’è il tappo del dentifricio? Mi hai stirato la camicia bianca?”
Loro, la famiglia Mulino Bianco, impassibile, mangia le fette biscottate con abbondanti strata di marmellata spalmati sopra, merendine, biscotti, con una calma serafica.
Li odio, vorrei che un uragano, una mattina all’ora di colazione gli portasse via la casa. E vediamo come rimangono calmi!
Ma veniamo al mio problema. Qual è la pubblicità che mi ha ridotto ad una larva umana in totale crisi di ambientamento?
Il mistero di Kaori.
Sono 30 anni che mangio Philadelphia solo per mantenere Kaori a casa di quella famiglia…e per capire chi è! Cosa ci fa casa di quella gente?
Certo, il formaggio è ricco e cremoso e anche nella versione light assicura un gusto ricco.
Si può utilizzare su pizze. Con il prosciutto cotto, nel mezzo di due fette di pane, poi è eccezionale.
E’ una mattonella fresca che mantiene sempre la sua consistenza, non si mette a traballare appena scartata e si riduce ad una pozzanghera come succede con la crescenza. Resiste all’effetto muffa nel mio frigorifero, dove tutti i prodotti freschi nel giro massimo di due giorni, con la confezione aperta assumono l’aspetto verdognolo e peloso. ( credo che anche il mio frigorifero sia strano come me!). Ha un prezzo accessibile rispetto a molti formaggi confezionati. Ed è sempre apprezzato da tutti a tavola.
Ma Kaori chi è?
Perché lasciano che faccia i sui porci comodi suoi da 10 anni a casa loro? Per due anni faceva ginnastica nel giardino con un nastro, saltava lei, leggera come una libellula sotto lo sguardo incantato del nonno. Poi andava d’amore d’accordo con i figli della famiglia Philadelphia.
Non faceva un cavolo, non aiutava in famiglia e mangiava solo Philadelphia.
Ho studiato una serie di ipotesi nella speranza che mi aiutino comprendere meglio questa figura misteriosa.
Kaori può essere:
1) Un agente dello spionaggio giapponese infiltratosi nella famiglia sotto le mentite spoglie di una ragazza alla pari.
2) L’amante poco segreta del nonno della famiglia philadelphia.
3) Un esperto di consumi mandato dall’ente economico che studia composizione del paniere degli acquisti italiani per comprendere perché quelli mangiano solo philadelphia.
4) Un’ex ballerina di streap tease russa, travestita da giapponese, ricercata dalla polizia con l’accusa di istigazione alla prostituzione, perché tenutaria di una “casa per meretrici”
5) Una scienziata che studia nuove forme di energia alternativa per utilizzarle al posto delle tradizionali. Ma è minacciata dalle 7 sorelle.
Ma, cari miei terapeuti, mentre ero lì pronta a comprendere le ragioni della sua presenza in Italia, ecco che la eliminano per sostituita con Marina Massironi, scaricata da Aldo, Giovanni e Giacomo che non sopportavano più di sentire la sua voce lagnosa.
Ma lei, la mitica Kaori che fine a fatto?
1) Si sono resi conto che era un’ottima cavia per effettuare ricerche per combattere il colesterolo.
2) E’ scappata con il nonno, che ha ritirato la sua pensione, sbloccato i bot, cct e si sono trasferiti alle Maldive.
3) Ha comprato tutte le azioni della Philadelphia e adesso dirige l’azienda.
4) Ha vinto al superenalotto e ha pensato “ma andate a cagare voi e il philadelphia!”
5) Si è comprata un bel vestito nuovo. Si è messa in ghingheri ed è andata a cercare Fabio Cannavaro, pensando:”solo lui mi può togliere da questa situazione, farmi smettere di lavorare, perché lui di soldi ne ha in abbondanza!”
6) Lavora come apprendista in una salumeria e presto convolerà a nozze con Andrea Lucchetta.
CONSUMATORI: comprate philadelphia, salvate una vita. La vita di Kaori.
TERAPISTI:
Aiutatemi a risolvere il mistero, perché altrimenti morirò con questo dubbio!
Nella vita mi interessa solo sapere due cose: chi ha ucciso J.F. kennedy e chi è Kaori.
PREGO INVIARMI, PRIMA DELLA CONSULENZA, PREVENTIVO CON INDICAZIONE DETTAGLIATA PARCELLA E SPESE ACCESSORIE.
Cercate, possibilmente di non presentarmi preventivi salati, perché per me pago io, mica Cannavaro!
----------------------------------------------
aggiornamento del 11 settembre:
ho finalmente avuto la risposta che cercavo.
(non sono l'unica esaurita di ****)
noooooo!!!!!!! volevo dire.......ecco un commento che mi è stato lasciato. ecco svelato il mistero:
(10.09.2002 18:09)
Mi è difficile raccontare la verità ma.... sono io Kaori, e non voglio più nascondermi!!!Sono stata allontanata dagli Studi di registrazione in malo modo, loro non mi hanno compreso, spero lo facciate voi...Sono nata in una famiglia poverissima, in una notte buia e tempestosa. Il sogno di mia madre, una splendida donna dai tratti asiatici, era sempre stato quello di diventare una star del cinema...ma nessuno gli diede mai questa possibilità. Fù costretta ad impiegarsi come operaia, nella fabbrica che produceva questo famoso formaggio fresco, che per anni, anni e anni divenne il nostro unico pasto..
Philadelphia e marmellata a colazione..Philadelphia e riso a pranzo...philadephia e cavoli a cena...non ne potevamo più!!! Così un giorno decisi di vendicarmi, realizzando anche il sogno di mia madre. Io non sarei mai dovuta apparire in quella pubblicità...ma il caso volle che mi trovassi lì intorno mentre la troup iniziava le riprese..Non ci pensai due volte, come sentii il ciack, presi il guinzaglio rosso del barboncino della prima attrice e mi buttai nella scena roteandolo in aria come fosse un nastro di seta, e facendo piroette a più non posso...Ma avevo mangiato pochissimo, e approfittando dello shock provocato, mi tuffai sopra la prima fetta di pane a portata di mano, mangiandola avidamente...Poi il silenzio...poi le urla del regista, della prima attrice, del barboncino...dovetti scappare via in tutta fretta senza poter spiegare le mie ragioni...da allora non trovo più pace. Gli avvocati voluti da quei pulciosi degli Studios non mi danno tregua. Mi domandano risarcimento per tutto...per il cardiotonico del regista, per la psicoterapia della prima attrice, perfino per la nuova cuccia antistress del barboncino..un inferno!!! Per questo vi chiedo di aiutarmi, sono stanca di nascondermi!!! Voglio pagare il mio debito...ma ho solo i soldi per il mio Philadelphia quotidiano!!! Quindi mi rivolgo a voi, che così teneramente vi siete ricordati di questa povera sciagurata, aiutatemi a tornare alla luce...mandate i vostri contributi (in euro e/o dollari) al fondo "Kaori una ragazza da spalmare" c/c 12345678910987654321. Sarò lieta di inviarvi, come ricordo del vostro gesto, un pezzeto del guinzaglio rosso apparso nel famoso spot e una mia foto incorniciata in una scatoletta di Philadelphia..Grazie a tutti di cuore, la vostra "fuggiasca" Kaori.
Queste sono vecchie come il cucco (il file originale, un grosso html di 600 righe me lo fece leggere Frattale della chat VG anni fa, ma non riesco più a trovarlo) quindi è solo un assaggio...
Ave alice, piena di virus
sia santificato linux
venga il suo hardware
sia fatta la sua installazione,
come nel portatili
cosi in pc
nel nome di emule , apache , torrent ubuntu
amen
************************
Limewire nostro, che sei nei PC
Sia santificato il tuo binario
Venga il tuo download
Sia fatta la tua installazione
Come nei PC così nei MAC dacci oggi i nostri file quotidiani
e rimetti a noi i nostri Virus come noi li rimettiamo a chi ci sta sulle balle
e liberaci da eMule,
Amen!
Guest Reviewer (6)
Ave alice, piena di virus
sia santificato linux
venga il suo hardware
sia fatta la sua installazione,
come nel portatili
cosi in pc
nel nome di emule , apache , torrent ubuntu
amen
************************
Limewire nostro, che sei nei PC
Sia santificato il tuo binario
Venga il tuo download
Sia fatta la tua installazione
Come nei PC così nei MAC dacci oggi i nostri file quotidiani
e rimetti a noi i nostri Virus come noi li rimettiamo a chi ci sta sulle balle
e liberaci da eMule,
Amen!
Guest Reviewer (6)
Questa è un po' forte a livello di terminologia, però è una cazzata D.O.P. garantita 
Guest Reviewer (6)
► Mostra testo
Guest Reviewer (6)
ehehehehUsagi-chan ha scritto:No comment
.. sembra la versione italiana di Jackass ![[:^]](./images/smilies/icon_doh.gif ":^"){kind=icon}
.. stamattina ho un mal di testa tale che quasi quasi provo 
, tanto peggio di così non può andare 
ahahahahWalrus ha scritto:Questa è un po' forte a livello di terminologia, però è una cazzata D.O.P. garantita
Golden Reviewer (157
) 
@Arch: forte la dissertazione sui timer
Oltre tutto, se proprio vogliamo fare i pignoli (e io SONO pignolo e anche un pochino rompic... vabbe'), nessun bombarolo metterebbe MAI un timer con il display su una bomba, e questo per diversi motivi:
1) costano (e poi ovviamente vanno buttati: uno spreco)
2) sono inutili (basta un telefonino da pochi euro, magari rubato, per fare un telecomando, o meglio ancora una sveglia digitale)
3) sono controproducenti (il disinnescatore non DEVE sapere fra quanto scoppierà la bomba)
4) sono elettronici, quindi rintracciabili con un semplice rilevatore)
A proposito di bombe: non ho mai capito perché in moltissimi film si vedono questi apparati elettronici enormi, con decine di fili che vanno dal timer ai candelotti di C4 (o quello che è), e tutti stanno lì a cercare il modo per disinnescare (password, sequenza di numeri, riconoscimento della retina e altre cavolate) e MAI NESSUNO pensa a togliere semplicemente i detonatori dai candelotti...
Oltre tutto, se proprio vogliamo fare i pignoli (e io SONO pignolo e anche un pochino rompic... vabbe'), nessun bombarolo metterebbe MAI un timer con il display su una bomba, e questo per diversi motivi:
1) costano (e poi ovviamente vanno buttati: uno spreco)
2) sono inutili (basta un telefonino da pochi euro, magari rubato, per fare un telecomando, o meglio ancora una sveglia digitale)
3) sono controproducenti (il disinnescatore non DEVE sapere fra quanto scoppierà la bomba)
4) sono elettronici, quindi rintracciabili con un semplice rilevatore)
A proposito di bombe: non ho mai capito perché in moltissimi film si vedono questi apparati elettronici enormi, con decine di fili che vanno dal timer ai candelotti di C4 (o quello che è), e tutti stanno lì a cercare il modo per disinnescare (password, sequenza di numeri, riconoscimento della retina e altre cavolate) e MAI NESSUNO pensa a togliere semplicemente i detonatori dai candelotti...
Tornando da Malpensa, ho fatto uil solito giretto/cazzeggio. Visto che pensavo ai trasporti, ecco l'immagine adatta:
Guest Reviewer (6)
Guest Reviewer (6)
Pausa pranzo/caffé (non è che non faccio una mazza dalla mattina alla sera, eh ) con intermezzo simil-Flavio Oreglio:
Tu non ti fermi davanti alle apparenze,
tu non ti fermi davanti alle difficoltà,
tu non ti fermi davanti a niente
e io sono preoccupata
perchè in fondo alla via c'è lo stop.
Ti vidi,
E fui preso
Da un istinto primitivo
Che non so spiegare.
Forse furono i tuoi occhi,
Forse il tuo sorriso,
O il tuo sguardo.
Non mi ero mai spaventato tanto!
Guest Reviewer (6)
) con intermezzo simil-Flavio Oreglio:Tu non ti fermi davanti alle apparenze,
tu non ti fermi davanti alle difficoltà,
tu non ti fermi davanti a niente
e io sono preoccupata
perchè in fondo alla via c'è lo stop.
Ti vidi,
E fui preso
Da un istinto primitivo
Che non so spiegare.
Forse furono i tuoi occhi,
Forse il tuo sorriso,
O il tuo sguardo.
Non mi ero mai spaventato tanto!
Guest Reviewer (6)
raccolta delle barzellette più penose (e quindi per me divertenti ) del web:
- "Dici che ami il pollo, e lo hai mangiato.. Dici che ami il fiore, e lo hai tagliato.. Dici che ami il gatto, e lo hai castrato.. Dici che mi ami, devo cominciare a preoccuparmi?"
- Sapete perchè Hitler si è ucciso? Leggendo la bolletta del gas...
- "Abiti al mare e non sai nuotare?" "Perché, scusa: tu che abiti vicino all'aereoporto, sai volare?"
- "Scusi quanto viene una brioches?" "3 euro" "Ah... e le briciole?" "No, quelle niente." "Beh, allora me ne sbricioli 2..."
- Due frati muoiono nel cuore della notte. Vanno in paradiso, al citofono, S. Pietro: "Chi è?" Rispondono: "Cappuccini!" E lui: "Ma chi minkia li ha ordinati a quest'ora?!!"
- Aderisci all'iniziativa "Abbellisci la tua città", fino al 31 Novembre non uscire di casa!"
- Dio creò l'uomo e disse: "nn ci siamo..." Poi creò la donna e disse: "Vaffanqlo, non è giornata!"
- Info ANSA: la Scottex, famosa ditta di carta igienica, sta andando in fallimento. Aiuta a non far perdere il posto di lavoro ai suoi dipendenti: vai a cagare anche tu!
- Ultime dalla Societa' Autostrade: "Occorre investire di più!"
- Sei stanca di essere donna? Vuoi diventare un uomo? Allora, buttati dal settimo piano di un palazzo, e ti risveglierai........ si, COL CA££O!!!
- Non mi fido delle statistiche, perchè un uomo con la testa nel forno acceso e i piedi nel congelatore statisticamente ha una temperatura media.
- Tra il dire e il fare c'e' di mezzo "e il"
- Ho visto un cartello per la strada con scritto : ESSO a 1200 m , ma lui non sono riuscito a vederlo
- "Venderemo cara la pelle" come disse Annabella di Pavia.
- "Non so se mi spiego..." disse il paracadute. "Spiegati meglio!!!" ribatté il paracadutista.
- Vendesi cane: mangia di tutto e ha un debole per i bambini
- Se i pappagalli italiani dicono "Loreto! Loreto!", quelli francesi dicono "Lourdes! Lourdes!"?
- Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti ad incollare questo alla padella?
- Ragazza stufa scappa di casa. I genitori muoiono di freddo.
- Dottore, non saprebbe consigliarmi un metodo anticoncezionale sicuro ed economico? - Signora, si beva un chinotto. - Prima o dopo? - Invece, invece...
- Per diventare necrofili ci vuole inclinazione o bisogna farsi le ossa?
- Ragazzo scoppia di salute: 9 morti e 3 feriti.
- Nuova lavatrice lanciata sul mercato : 10 morti e 6 feriti.
- La salma e' la virtu' dei morti
- Il fine giustifica i mezzi; il rozzo se ne sbatte i cog*ioni.
- "Pierino, smetti di dondolare il nonno altrimenti impicco anche te!"
-"Vorrei una camicia." "La taglia?" "No, la porto via intera."
- Quand'è che un elefante dice "elefante?" Quando, aprendo il frigorifero trova solo le cocacole.
- "Cesare, il popolo chiede sesterzi!" "Digli che vado dritto!"
- Quand'è che moriremo? Quando lo uccise Romolo.
- Dal dottore: - Dica tre volte trentatre'. - Novantanove! - Ho capito: lei ha i calcoli.
- Una ragazza al bar: "Menta forte, per favore." Il barista, urlando: "Ciao bella figonaaaaaaaa!!!"
- Come si chiama l'ultimo film con Dracula? - Endovena chi viene a cena!
- Abbiamo riso abbastanza, adesso pasta.
) del web:- "Dici che ami il pollo, e lo hai mangiato.. Dici che ami il fiore, e lo hai tagliato.. Dici che ami il gatto, e lo hai castrato.. Dici che mi ami, devo cominciare a preoccuparmi?"
- Sapete perchè Hitler si è ucciso? Leggendo la bolletta del gas...
- "Abiti al mare e non sai nuotare?" "Perché, scusa: tu che abiti vicino all'aereoporto, sai volare?"
- "Scusi quanto viene una brioches?" "3 euro" "Ah... e le briciole?" "No, quelle niente." "Beh, allora me ne sbricioli 2..."
- Due frati muoiono nel cuore della notte. Vanno in paradiso, al citofono, S. Pietro: "Chi è?" Rispondono: "Cappuccini!" E lui: "Ma chi minkia li ha ordinati a quest'ora?!!"
- Aderisci all'iniziativa "Abbellisci la tua città", fino al 31 Novembre non uscire di casa!"
- Dio creò l'uomo e disse: "nn ci siamo..." Poi creò la donna e disse: "Vaffanqlo, non è giornata!"
- Info ANSA: la Scottex, famosa ditta di carta igienica, sta andando in fallimento. Aiuta a non far perdere il posto di lavoro ai suoi dipendenti: vai a cagare anche tu!
- Ultime dalla Societa' Autostrade: "Occorre investire di più!"
- Sei stanca di essere donna? Vuoi diventare un uomo? Allora, buttati dal settimo piano di un palazzo, e ti risveglierai........ si, COL CA££O!!!
- Non mi fido delle statistiche, perchè un uomo con la testa nel forno acceso e i piedi nel congelatore statisticamente ha una temperatura media.
- Tra il dire e il fare c'e' di mezzo "e il"
- Ho visto un cartello per la strada con scritto : ESSO a 1200 m , ma lui non sono riuscito a vederlo
- "Venderemo cara la pelle" come disse Annabella di Pavia.
- "Non so se mi spiego..." disse il paracadute. "Spiegati meglio!!!" ribatté il paracadutista.
- Vendesi cane: mangia di tutto e ha un debole per i bambini
- Se i pappagalli italiani dicono "Loreto! Loreto!", quelli francesi dicono "Lourdes! Lourdes!"?
- Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti ad incollare questo alla padella?
- Ragazza stufa scappa di casa. I genitori muoiono di freddo.
- Dottore, non saprebbe consigliarmi un metodo anticoncezionale sicuro ed economico? - Signora, si beva un chinotto. - Prima o dopo? - Invece, invece...
- Per diventare necrofili ci vuole inclinazione o bisogna farsi le ossa?
- Ragazzo scoppia di salute: 9 morti e 3 feriti.
- Nuova lavatrice lanciata sul mercato : 10 morti e 6 feriti.
- La salma e' la virtu' dei morti
- Il fine giustifica i mezzi; il rozzo se ne sbatte i cog*ioni.
- "Pierino, smetti di dondolare il nonno altrimenti impicco anche te!"
-"Vorrei una camicia." "La taglia?" "No, la porto via intera."
- Quand'è che un elefante dice "elefante?" Quando, aprendo il frigorifero trova solo le cocacole.
- "Cesare, il popolo chiede sesterzi!" "Digli che vado dritto!"
- Quand'è che moriremo? Quando lo uccise Romolo.
- Dal dottore: - Dica tre volte trentatre'. - Novantanove! - Ho capito: lei ha i calcoli.
- Una ragazza al bar: "Menta forte, per favore." Il barista, urlando: "Ciao bella figonaaaaaaaa!!!"
- Come si chiama l'ultimo film con Dracula? - Endovena chi viene a cena!
- Abbiamo riso abbastanza, adesso pasta.
