La Posta del Cuore del BVZM.

[BVZM]

Care amiche e cari amici. Finalmente la rubrica che tutti sognavate prende vita.
Un sacco di giovani amiche mi scrivono per vedere risolti quei loro piccoli di quell'età tuttamatta che è l'adolescenza.
Chi mi scrive oggi è infatti una tenera efferata adolescente di 34 anni.
Eulalia di Bassano del Grappa (VI).
Citazione:

Caro BVZM, mi chiamo Eulalia e ho un problema.
Innanzitutto complimenti per la rubrica. Me ne ha parlato un'amica alla quale hai risolto quel problemino... ehm.. non so se ricordi, quella ragazza di Padova che aveva al tempo stesso gli arresti domiciliari e lo sfratto esecutivo. Ricordi? Ecco proprio lei. Si è trovata benissimo con te e mi ha consigliato di parlarti del mio problema.
Dunque, come avrai notato, per essere veramente trendy oggi, noi ragazze dobbiamo portare delle magliette cortissime e dei pantaloni a vita bassa in modo da poter mostrare l'ombelico. Mmmmm... come mi piace il mio ombelico.
Certo, grazie a questo espediente riscuoto grande successo fera i miei coetanei maschietti.
Questo pero' mi provoca un'antipatica controindicazione.
Ormai siamo già in autunno, quindi con la pancia scoperta finisco per prendere aria e, so che è antipatico doverlo ammettere, mi viene la sciolta, e spesso devo correre in bagno fra le risatine delle mie amiche.
Allora, per oviare a questo stradannato inconveniente ho pensato di mettere delle magliette un po' piu' lunghe, ma, poi, rischio di non essere veramente "alla moda".
Così qualche mia amica se n'è accorta e mi ha etichettato come una "tamarra".
Allora ho pensato bene di usare un altro trucco, ho continuato ad indossare le magliette non troppo corte , ma ho acquistato dei pantaloni a vita non semplicemente bassa, bensì BASSISSIMA.
Pero' l'esperimento è riuscito fino a un certo punto, infatti la mia amica Bice mi ah detto: "Hey Eulalia, ora sì che sei di nuovo finalmente trendy come noi ma... che ombelico peloso che hai!!".
Insomma caro BVZM, sono in un vicolo cieco. La sciolta o la moda?
Rispondimi presto T.V.U.M.D.B. Euly.

Ma cara Eulalia.
Innanzitutto grazie per i complimenti. Certo che mi ricordo della tua amica... mmmmm... eccome.
Ma, torniamo al tuo problema.
Sai il tuo è un caso molto diffuso. L'aria fresca sul pancino provoca spesso dei moviemnti.... ehm.. tuttimatti.
Ci sono tre soluzioni.
La prima è una pancia finta il lattice, foderata all'interno, che puoi applicare sopra la tua pancina vera finché non tornerà la bella stagione.
La seconda è quella di tagliarti tutti i peli di quella cosina che la tua amica ha scambiato per l'ombelico. Certo le tue amiche ti diranno che il tuo ombelico ha una forma strana, ma sempre meglio un ombelico un dalla forma un po' allungata piuttosto che peloso.
La terza è invece una soluzione tutta dialettica, e consiste nel rispondere adeguatamente alle tue amiche che ti accusano di avere l'ombelico peloso e cioè quella di dire che hai un piercing in pelouche.
In bocca al lupo piccola Eulalia, e fammi sapere.
Tuo BVZM.

[bashira]

Certo che i problemi di queste adolescenti ultretrentenni sono davvero gravi.. Ne va della loro "vita"

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Golden Reviewer (106 )

[overhill]

BZM, non dovresti postare queste cose: io le leggo mentre sono al lavoro e non posso, non posso proprio scoppiare a ridere davanti ai miei clienti!
Metti magari un piccolo banner del tipo "nuove gravemente ai rapporti coi clienti" o "tenere fuori dalla portata dei consulenti strapagati"...

[BVZM]

Ci scrive poi Asburgico, che ha un problema di automobile.
Ma andiamo a leggere.
Citazione:

Caro Bvzm,mi stavo chiedendo una cosa e forse tu mi puoi rispondere:
ho notato quando giro nella mia città che di solito nei macchinoni da almeno 30 mila euro,affianco al guidatore c'è sempre la bionda gnocca da paura che pare uscita da un sogno,allora mi chiedevo se per caso la davano con la macchina,no perchè
ho la bmw M3,come mai io non ho la gnocca? mi hanno fregato e si sono tenuti la bionda? oppure la bmw non la da come optional?

Eh caro amico.
Questo caso mi ricorda quello di un mio amico che fece causa alla Porsche perché, dopo un mese che aveva il CAYENNE, non aveva ancora trombato.
In realtà non è così semplice.
Quelle splendide donne che fanno da accessorio alle macchine di lusso, e che solitamente sono sedute sul sedile del passeggero sono pagate dalle case costruttrici per far incentivare le vendite di auto.
Chi te lo farebbe fare di spendere 50.000 € per una macchina altrimenti?
Con la patente a punti poi, sarebbe davvero un’inutilità dispendiosa.
Ecco lo stratagemma di pagare delle modelle da sedere accanto a dei guidatori (comparse anche loro) per illudere i tamarri che per avere le fighe basti avere i soldi e quindi la bella macchina.
In realtà le donne, si sa, sono ASSOLUTAMENTE DISINTERESSATE alla condizione economica di un uomo, e, pensate, anche al loro aspetto estetico.
Le fighe, contrariamente a quanto si pensi, cercano l’uomo sensibile, che le sappia comprendere, simpatico, che le sappia far sorridere. Anche con pochi euro in tasca, purché onesto e sincero.
Insomma cari amici, non crediate che avere la villa con la piscina e la macchina da 150 milioni sia una cosa che vi rende interessanti.
Se vedete uno con la villa e la piscina e un sacco di gnocche che lo corteggiano, be’ sicuramente o è simpaticissimo o si tratta solo di un’incredibile coincidenza.
Sii te stesso quindi, comprati il libro delle Barzellette di Totti ed una Ape Car.
Il successo è garantito.

[BVZM]

Ciao BVZM, volevo farti i complimenti per la bellissima trasmissione e dirti che sei molto bello e che le mie amichette impazziscono tutte per te. Wow, sei troppo figo!
Ti scrivo perchè ho un problemino tipico di quest'età tuttamatta che mi impedisce di vivere la vita in maniera trendy e molto fashon come piace a me e alle mie amichette.
Mi chiamo Sciantal76, sono un'appassionata di Maria DeFilippi e di Costantino, vorrei essere strafiga come loro e così ho deciso di intraprendere la strada dell'eleganza giovanile così come vedo fare in tivvù.
Ho comprato, per l'appunto ieri, un bellissimo pantalone leopardato di strass e cinghie di cuoio e vorrei abbinarlo a qualcosa di altrettanto sciccoso e fescionissimo. Ho visto in un negozio un paio di scarpette molto carine e dal luc molto sobrio, praticamente sono fatte così: hanno la punta a banana appuntita, di quelle che sembra ti si sia parcheggiato un autoarticolato tra l'alluce ed il mignolo pedicolare, sono tutte verniciate di bianco e nero, zebrate all'ultima moda, con inserti rosa sciocching e brillantini di plastica sbrilluccicosi. Hanno il tacco a spillo rinforzato al titanio, con anima in durasteel, suoneria polifonica incorporata, in modo che ogni volta che cammino mi muovo al ritmo di "saltasaltasaltasipararr!!", insomma sono stupendissime ed io vorrei comprarle per essere all'ultima moda.
Però ora c'è un problema: le mie mutande.
Come ben sai, noi giovani di oggi adoriamo far vedere la striscetta di mutanda che sporge dai pantaloni e la mia mutanda preferita è.... ma pensa te.... esattamente uguale alle scarpe!! Per cui adesso non so come fare, perchè se compro le scarpe, le mie amichette possono pensare che magari le mutande mi siano uscite in OFFERTA!! Ma non sia mai!! Possono credere che le mie mutande sono da sfigata, ma non è vero!! Le ho pagate 387 euro nel negozio più sciccoso della mia città!!
Insomma, come posso fare per non far credere che le mutande me le abbiano donate in regalo con le scarpe?
Avevo anche pensato di usare mutande diverse, ma oramai ci sono troppo affezionata a queste... pensa che ce l'ho addosso da Natale, quando il mio boyfriend mi regalò la fedina in simil-platino rivestita di pelliccia di visone muschiato.
Insomma, caro BVZM, sono in crisi terribile, le scarpe sono bellissime, ma le mie mutande pure e non voglio più levarmele per tutta la vita.
Come devo fare? AIUTAMI TU, perchè la mia vita è distrutta!!

Il tuo, cara Sciantàl, è un problema talmente diffuso fra i giovani, ma talmente diffuso, che Berlusconi e Prodi sembrano intenzionati a cavalcarlo e ad inserirlo addirittura nel prossimo programma elettorale.
Quindi cara Sciantal, mi raccomando, quando firmerà il nuovo contratto con gli italiani, fatti trovare in prima fila, e mettilo di fronte alle sue responsabilità.
Non ti resta che aspettare, quindi, la soluzione è dietro l'angolo.