Lungi da me cercare di fare dell'ironia "colta" e intellettuale. Ce n'é per tutti, dal demenziale all'arguto, quini non voglio sentire proteste
Alcune di queste provengono da altri forum, ma il più delle volte provengono da blog di ogni tipo. Ci tengo a precisare che molte sono volgarotte o di spiccato contenuto sessuale non fruibile ai minori di 18 anni (via, facciamo 14 ). Le più volgari, le metterò come spoiler. Un minimo di cautela è d'obbligo.
E va di caz... ehm... cavolate!
.:: News dal mondo della natura::.
Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia sonora per riscaldare una tazza di caffe'. (Non mi sembra che ne varrebbe la pena)
Se tu producessi costantemente flatulenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica. (Questo potrebbe avere piu' senso)
Una formica puo' sollevare 50 volte il suo peso, puo' trascinare 30 trenta volte il suo peso e cade sempre alla sua destra se intossicata. (Ma i contribuenti pagano le tasse per sovvenzionare questo tipo di ricerche?)
Gli orsi polari sono mancini.
(E chi lo sa? E chi se ne frega? E come lo hanno capito?)
Un pesce gatto ha piu' di 27.000 papille gustative.
(Ma cosa ci sara' di cosi' saporito sul fondo di uno stagno?)
Una pulce puo' saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo. E' come se un uomo potesse
saltare da un capo all'altro di un campo di calcio. (Questo spiega l'esistenza delle tribune...)
Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire.
(Per la serie: "A volte ritornano... a inzaccherare")
L'occhio dello struzzo e' piu' grande del suo cervello.
(Conosco persone cosi')
Le stelle marine non hanno cervello.
(Conosco anche persone cosi')
Stai vivendo in un film se..
- ...pratichi arti marziali e il tuo maestro ultracentenario (che non muore mai di morte naturale) viene ammazzato e tu lo devi vendicare.
- ...apri un locale o lo apre un tuo amico, diventa ineluttabilmente il luogo di ritrovo di tutta la metropoli in cui vivi (a prescindere dal numero di abitanti). E soprattutto sei sincronizzato perfettamente agli orari e ancor più ai giorni di arrivo nel locale medesimo della gente che conosci. Questa sincronizzazione è indirettamente proporzionale al grado di voglia di voler incontrare una persona (ex fidanzati, nemici...)
- Che tu viva a New York o in qualsiasi altra metropoli riesci a parcheggiare sempre d'avanti all'ingresso dell'edificio dove vuoi andare che sia ora di punta o meno.
- Fai dalle sei alle sette lavatrici alla settimana tutte con quintalate di roba (jeans-magliette-calzini-mutande ma mai lenzuola). Questo perché nel locale lavanderia che sia pubblico (a gettoni) o condominiale si svolgono colpi di scena e svolte epocali della tua vita.
- Al bar o al ristorante o al fast-food, ordini un sacco di roba, ma succede sempre qualche cosa, per cui non riesci a mangiare mai niente.
- Riesci a fare un sacco di cose (anche limonare con la ragazza che è con te) nei pochi secondi che ti separano dallo scoppio della bomba. Nel frattempo riesci a fare una dissertazione filosofica sul bicchiere mezzo vuoto o mezzo pieno mentre cerchi di disinnescarla.
- Quando stai frugando illegalmente tra le cose di qualcuno e questo qualcuno rientra a casa all'improvviso, riesci sempre a scappare o a nasconderti in tempo, rimettendo a posto tutto.
- Trovi sempre la frase giusta, al momento giusto.
- Riesci a scoprire sempre la password per accedere a qualsiasi rete informatica digitando tasti a caso anche se sul video compaiono solo immagini.
- Le reti a cui accedi sono sempre fornite di informazioni, immagini e videocamere (muovibili a piacere) che riguardano proprio quello che stai cercando.
- Per spegnere o accendere un computer basta spegnere o accendere il monitor (chiudere o aprire il portatile).
- Da qualsiasi computer si possono fare trasferimenti di denaro ad una banca delle isole Cayman e da qualsiasi computer si può controllare che l'operazione è stata fatta.
- Riesci sempre ad ingrandire un immagine anche sfuocata, con una risoluzione eccezionale che ti permette di individuare qualsiasi particolare.
- I client di posta elettronica che usi sono vocali, tridimensionali e ci puoi accedere dal portatile anche senza essere collegato a niente.
- Hai sempre un amico che ti deve un favore che lavora nel posto giusto e che ti da le informazioni che ti servono.
- Le serrature delle porte fanno schifo tanto che riesci ad aprirle con qualsiasi cosa.
- In uno scontro a fuoco, tu con ogni colpo fai centro, gli altri, anche con il mitra, sbagliano sempre mira.
- Sai sempre parlare con il linguaggio dei gesti perchè incontri sempre una sordomuta carina con cui interagire.
- I condotti di ventilazione di qualsiasi edificio riescono sempre a contenere un uomo e raggiungono sempre la stanza in cui si deve entrare di nascosto.
- Dopo una notte di sesso, ci si sveglia sempre con la biancheria intima addosso, tranne quando ci si alza durante la notte per andare a bere latte dal frigorifero.
- Dopo una notte di sesso, lei si alza e porta via per coprirsi lenzuola e coperta.
- Se cadi in un fiume, quando esci sarai immediatamente asciutto. (e spesso pettinato come quando ci sei caduto)
- Se la tua macchina prende fuoco, scoppierà solo quando sei a distanza di sicurezza e ti stai coprendo la testa con le mani.
- Quando ti svegli la mattina e sei a letto con una donna, sei già perfettamente rasato. (e lei non ha lasciato nulla a mo' di sindone con il trucco sul cuscino)
- Anche se hai gli occhiali e sei imbranato, se la chiedi a qualcuna te la dà!
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Cose da non fare a un funerale
1) Porgere le condoglianze alla vedova servendosi di un pupazzo da ventriloquo.
2) Fingere di rimanere con un dito incastrato fra le mani del defunto.
3) Sparare al cadavere secondo diverse traiettorie per verificare tutte le teorie possibili sull'omicidio di Kennedy.
4) Colmare la bara di "Smarties".
5) Consolare il marito della defunta ricordandogli che in fondo anche lei, come ogni altro essere umano, era composta per l'80% di acqua.
6) Far squillare il telefono nella camera ardente, rispondere, poi passarlo al cadavere dicendo: "E' per te".
7) Se il defunto non è del tutto morto, leggergli un libro di Francesco Alberoni. Se Alberoni non funziona, una puntata di "Ok il prezzo è giusto".
8 ) Fare strage con una motosega e poi domandare all'unico superstite: "Fa caldo oggi o io sono pazzo?"
9) Partecipare alla funzione religiosa indossando le orecchie da Topolino.
10) Applicare alla bara un adesivo con su scritto: "E' rigor mortis o sei solo contento di vedermi?"
11) Mentre stanno calando la bara nella fossa chiedere ad alta voce: "Ehi, chi è che sta bussando?"
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Immagini di lollosa stupidità:
Questa è un po' volgare e la metto spoiler... ma mi piego in due dal ridere quando la guardo:
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